Echt witzig!
 | Nachruf auf den Lateinprofessor |
Bei der Beerdigung des verstorbenen Lateinprofessors Kunkel meinte ein Kollege: "Kunkel war ein hervorragender Altphilologe. Er beherrschte sieben tote Sprachen!" - "Die wird er ja jetzt brauchen können!"
| Himmlische Ruhe |
Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt: "Du Rabbi, ich habe heute Nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja", sagt der Rabbi, "mir hat heute Nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da ..."
| Kein Notfall |
Eine Frau betritt die Buchhandlung: "Ich suche ein Buch für einen Kranken!" - "Etwas Religiöses?" - "Nein, nein, so schlimm ist es noch nicht!"
| Die Gelübde |
Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer seine Schüler: "Was ist ein Gelübde? Wer weiß es?" Darauf Fritzchen: "Ich weiß es, Herr Pfarrer - mein großer Bruder hat nämlich eine!"
| Dumme Fragen |
Der Konfirmand kommt aus der Kirche. Fragt ihn sein Vater: "Na, was hat der Pfarrer gesagt?" "Er hat gesagt: Die Eltern sollen ihre Kinder nicht so viel fragen, sondern selber in die Kirche kommen!"
| Nächtlicher Notruf beim Pfarrer |
Spät nach Mitternacht klingelt das Telefon beim Pfarrer. Schlaftrunken nimmt er den Hörer ab. "Hallo!?", lallt einer am anderen Ende der Leitung, "ist da... der Wirt... vom Goldenen Ochsen? ... Wir... brauchen... noch zwei ... Kästen Bier!"
"Nein, hier ist nicht der Wirt vom Goldenen Ochsen, sonder der Pfarrer von St. Ulrich!"
"Das ist ja der Hammer!" entrüstet sich der Anfrufer, "was hat denn der Pfarrer ... um diese Zeit... noch im Wirtshaus.. zu suchen?"
| Bibellesen kann glücklich machen... |
Ein Jesus Freak sitzt am Straßenrand und liest ganz begeistert in der Bibel. Immer wieder kann man ihn laut Gott preisen hören: "Hallelujah, praise the Lord!"
Ein Geistlicher kommt vorbei, dem die Sache etwas peinlich scheint. "Sag mal, was liest Du denn da?"fragt er ihn.
Jesus Freak: "Ich lese gerade das Wunder im Alten Testament, wo der Herr das Volk Israel durchs Meer führte und gerettet hat! Ist das nicht herrlich?"
Geistlicher: "Was ist daran so besonderes? Weißt Du denn nicht, dass die Forschung längst herausgefunden hat, dass das Wasser an dieser Stelle gar nicht so tief ist, höchstens knietief!"
Der Jesus Freak schaut ganz enttäuscht auf den Geistlichen und dann auf seine Bibel, während er Geistliche glücklich weiterzieht, in der Meinung einen Verrückten auf den richtigen Weg gebracht zu haben.
Als der Geistliche wieder zurückkommt hört der den Jesus Freak schon wieder von weitem Gott loben: "Hallelujah, praise the Lord!"
Geistlicher: "Ja was gibts denn jetzt noch rumzuschreien, hast Dus denn immer noch nicht kapiert, das Wasser war gar nicht so tief!"
Jesus Freak: "Aber das ist es ja gerade. Dann ist das Wunder ja noch viel größer, wenn der Herr das gesamte ägyptische Heer in nur knietiefem Wasser ertränkt hat!"
| Was ist der Unterschied zwischen Papst Benedikt und Martin Luther |
Martin Luther sagte in Worms: "Hier stehe ich und kann nicht anders, Gott helfe mir, Amen!"
Papst Benedikt in Rom: "Hier sitze ich und kann noch ganz anders, Gott helfe euch, Amen!"
| Das Buchgeschenk |
Ministrant Erich will seiner Schwester
zum Geburtstag ein Buch kaufen.
"Wie wär's denn mit dem Alten oder Neuen Testament?"
schlägt der Buchhändler vor.
"Dann nehme ich ein neues,
meine Schwester ist mehr für moderne Sachen!"
| Der fehlende Organist |
Der Pfarrer kommt in die Sakristei.
"Noch kein Organist da? Wer spielt denn heute?"
Mesner: "Deutschland gegen Niederlande!"
| Der Rechenkünstler |
In Indien lebt eine Hindufamilie mit einem kleine Sohn. Der kleine ist recht gut in der Schule, nur im Rechnen klappt es nicht.
Alle guten Worte der Eltern helfen nicht.
Da beschließen die Eltern:
Wir schicken den Jungen in eine christliche Schule.
Die Christen haben gute Schulen, die Nonnen sind streng, und da wird er es schon lernen.
Nach der ersten Mathestunde in der neuen Schule kommt der Junge nach Hause, rennt in sein Zimmer und übt Mathe.
Nach der zweiten ebenso.
Nach der dritten auch.
Die erste Mathearbeit kommt: 1 !!!
Die Eltern freuen sich, sind aber auch etwas besorgt. Schließlich frgen sie den Jungen:
Sag mal, wie kommt es denn, dass su jetzt so viel lernst?
Sind die Nonnen SO streng?
Nein, sagt der Kleine, die Nonnen sind ganz nett.
Aber als ich den Typen gesehen habe, den sie an das Plus Zeichen genagelt haben, wusste ich, dass die hier keinen Spaß verstehen!
| Jericho oder wer wars? |
Fritzchen ist ein kleiner Lausebengel der immer viel anstellt. Seine Eltern sind beide treue aktive Gemeindeglieder.
In der Sonntagsschule fragt der Pastor: "Na Fritzchen, Kannst Du Dich noch an letzten Sonntag erinnern? Wer hat die Mauern von Jericho zerstört?"
Fritzchen erwidert erschrocken "Ich wars nicht , wirklich ich wars nicht..."
Der Pastor spricht mit der Mutter des Jungen und wiederholt das, was er gehört hat. Sagt die Mutter: " Also wenn mein Fritz sagt er wars nicht, dann müssen Sie ihm glauben, ER war es bestimmt nicht"
Der Pastor ist entsetzt über so viel Unwissenheit bei seinen Schäfchen und geht zum Vater des Jungen und erzählt was Fritzchen gesagt hat und dann was seine Frau gesagt hat....
Sagt der Vater:" OK, Pastor, wie hoch ist der Schaden, ich komme dafür auf!" Und er zückt sein Scheckheft...
| DIE ELITEGEMEINDE |
Ein frisch bekehrter Christ sucht nach gemeindlichem Anschluss. Da fällt ihm eine wirklich schicke Gemeinde auf, die ihm super gefällt. Es ist praktisch einfach mal DIE Gemeinde schlechthin, ein wirklich elitärer Club mit der besten Lobpreisband, der herzerweichendsten und humorvollsten Predigt, dem tollsten Gemeindehaus und und und. Er betet zu Gott, dass er dort aufgenommen werde und eines Tages antwortet Jesus: "Wenn du da reinkommst, sag mal Bescheid: Ich hab's auch noch nicht geschafft."
| Theologische Prüfung |
Nachdem der Kandidat sich zur Kirchengeschichtsprüfung gesetzt hatte, fragte ihn der Professor:"Was sagt ihnen das Jahr 1483?"
Der Kandidat schweigt.
Professor: 1505?
Der Kandidat schweigt weiter.
Professor: 1517?
Der Kandidat schweigt immer noch!
Professor: Martin Luther!?
Der Kandidat steht auf und geht Richtung Türe.
Professor: "Wo gehen sie denn hin?"
Kandidat: "Ich dachte, sie hätten den nächsten Kandidaten aufgerufen!"
| Hawaianischer Glücksgruss |
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte.
Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!"
Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals,um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu edeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr. Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!
(Quelle unbekannt)
| Papst und Papagei |
Der kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei seinem alten Kollegen dem Papst. Dieser papagei hatte allerdings die Angewohnheit jeden Tag in der früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam zu sagen: "Guten morgen Eminenz". Als sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche: Jeden morgen: "Guten morgen Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht vorschfiftsmäßig mit "guten Morgen, Eure Heiligkeit" grüßt. Sie probieren alles mögliche um dem Papagei den neuen Gruß beiszubringen - vergebens.
Schliesslich meint ein Berater des Papstes: "Weisst du was, morgen früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab und prunkvollem Messgewand ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm garnichts anderes übrigbleibt, als 'Heiligkeit' zu sagen.
Gesagt, getan - am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
dann ruft er: "Kölle alaaf, Kölle alaaf!"
| Jesus und Atheisten |
Ein Christ und ein Atheist treffen sich; fragt der Christ: "Was bedeutet dir Jesus?"
Darauf der Atheist: "Ach, der ist für mich gestorben".
Meint der Christ: „Komisch, für mich auch.“
| Gute Taten |
"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, "Du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich Dich hier leider nicht reinlassen".
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann:
"Ich habe beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm in's Gesicht gespuckt und seine braut beleidigt."
Petrus schaut in sein dickes Buch: "Hmmm, davon kann ich hier nichts finden, wann war das?"
"Vor etwa zwei Minuten"
| Zwei Väter |
Ein vorbildlich frommer, gelehrter und orthodoxer Rabbi gelangt nach seinem Ableben in den Himmel. Dort weint und klagt er.
Fragt Gott ihn: "Warum weinst und klagst du, Rabbi, wo Du doch im Himmel bist?"
Der Rabbi erwidert: "Ja Herr, ich weiß, aber was soll ich sagen, mein einziger Sohn ist Christ geworden."
Darauf Gott nach kurzem Schweigen: "Mach dir nichts draus. Meiner auch."
...
Fragt ihn der Rabbi: "Und was hast du dann gemacht?"
Daraufhin Gott: "Ich hab ein neues Testament gemacht."
| Vergnügt |
Zwei Priester, die einmal so richtig abschalten wollten, fuhren nach Hawaii. Gleich nach der Ankunft gingen sie in ein Geschäft und kauften kurze Hosen, Sandalen und Sonnenbrillen, um nicht erkannt zu werden. Als sie am nächsten Morgen mit einem Drink am Strand saßen und die Sonne genossen, ging eine Bikini-Schönheit an ihnen vorüber, lächelte und nickte ihnen freundlich zu: "Guten Morgen, Padres." Die beiden staunten
- woher in aller Welt wusste die Frau, daß sie Priester waren?
Am kommenden Tag gingen sie erneut in das Geschäft und kauften alles, was echte Touristen eben so tragen: quietschbunte Hemden, billige Fotoapparate, Strohhüte. Sie setzten sich an den Strand, absolut sicher, in diesem Aufzug unerkannt zu bleiben. Aber wieder kam die Schöne im Bikini vorbei, lächelte und wünschte den "Padres" einen schönen Tag.
Einer der beiden konnte seine Neugierde nicht zügeln und lief der Schönen hinterher. "Eine Sekunde, gnädige Frau! Wir sind ja wirklich stolz, Priester zu sein, aber woher wissen Sie das - so wie wir angezogen sind?" - "Aber Pater", antwortete die Schöne vergnügt, "ich bin`s doch, Schwester Monika!"
